• Βικτώρια Χαλκιά - Ντότσικα
    Βικτώρια Χαλκιά - Ντότσικα Συμβουλευτική ψυχολόγος - Διαπροσωπικη Ψυχοθεραπευτρια PhD Std, MSc BS.c
Δευτέρα, 14 Μάιος 2012 18:14

Μέθοδοι ανανέωσης και βελτίωσης της σχέσης του ζευγαριού!

Μέρος 2o

     Η δυναμική των μελών μιας οικογένειας , τα γονικά πρότυπα , οι παραδόσεις και η κουλτούρα που προκύπτει μέσα από κάθε αναπτυγμένη κοινωνία , ¨εκπαιδεύουν¨ τον άνθρωπο, παρέχοντας του πληροφόρηση και δεξιότητες που θα τον οδηγήσουν αργότερα στην δημιουργία διαπροσωπικών και ερωτικών-συντροφικών σχέσεων.

     Μέσα από τον ρόλο της συντροφικότητας , τα άτομα αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, σχηματίζοντας ένα νέο "σύστημα" με συγκεκριμένη δυναμική και λειτουργία. Κάποιες φορές, ορισμένες συμπεριφορές είτε δεν λειτουργούν και η ισορροπία ανατρέπεται, με αποτέλεσμα οι σύντροφοι να αισθάνονται απογοήτευση , ματαίωση και αδιέξοδο, είτε λόγω της υπερβολικής εγγύτητας και της έλλειψης ανανεωτικών μηχανισμών η σχέση "σβήνει". Η εύλογη ερώτηση είναι αν θα μπορούσε πράγματι να γίνει κάτι ώστε να αλλάξει θετικά η τάση της δυναμικής του ζευγαριού που οδηγεί σε συναισθηματικό διαζύγιο... Η απάντηση είναι σημαντικά ενθαρρυντική και θετική στην περίπτωση που οι σύντροφοι αποφασίσουν συνειδητά πως υπάρχει διάθεση και κίνητρο (αγάπη, επιθυμία διατήρησης της σχέσης) να το προσπαθήσουν. Αν έχουν φτάσει σε τέτοιο σημείο αδιαφορίας που δεν επιθυμούν καθόλου να εστιάσουν στην σχέση τους, τότε η προσπάθεια θα αποβεί μοιραία και τα προβλήματα θα επανέρχονται , αναπαράγοντας θλίψη και ίσως πολλά άλλα συμπτώματα.(εξωσυζυγικές σχέσεις ,συχνές επισκέψεις στον δικηγόρο).

     Σαφώς η τέλεια σχέση δεν έχει ακόμα ανακαλυφθεί, όμως υπάρχουν σοβαρές ενδείξεις που φανερώνουν την ποιότητα και την ανάγκη για θετικές αλλαγές μέσα στο ζευγάρι. Πως θα αντιληφθούμε λοιπόν αν η σχέση μας με τον/την σύντροφο , έχει ανάγκη από ανανέωση, βελτίωση , ¨αναθέρμανση¨ και γενικότερα βοήθεια? Κάποιες συχνές ενδείξεις είναι οι εξής:

    • Άσκηση σωματικής, συναισθηματικής, ψυχολογικής και σεξουαλικής βίας , με χαμηλή ή υψηλή συχνότητα (επανάληψη) . Χαμηλής και υψηλής έντασης(τοξικότητα).
    • Ο ένας από τους δύο συντρόφους ή και οι δύο αποφεύγουν συστηματικά να μοιράζονται ώρες μαζί, να επιδιώκουν κοινά ενδιαφέροντα ,επαφή και επικοινωνία.
    • Αυξάνονται σημαντικά, σε σχέση με παλαιότερα ,οι διαξιφισμοί μεταξύ των συντρόφων ή ελαττώνονται ασυνήθιστα σε συχνότητα. Εξαιτίας του ότι η επικοινωνία, εκφράζεται πολλές φορές, και μέσω της αντιμαχίας , η παντελής έλλειψη σηματοδοτεί ότι οι σύντροφοι απελπίζονται και τελικά παραιτούνται από την προσπάθεια τους να σώσουν την σχέση .
    • Οι σεξουαλικές επαφές των συντρόφων μειώνονται σε συχνότητα ,απ ότι συνήθως. Δεν συμπεριλαμβάνονται σ αυτό αίτια όπως: μείωση ευκαιριών για σεξουαλική επαφή λόγω γέννησης παιδιών ή ελάττωση της συχνότητας των επαφών μετά το πέρασμα του πρώτου έτους συμβίωσης.
    • Άλυτες διαφορές σε ζητήματα διαπαιδαγώγησης των παιδιών.
    • Επαναλαμβανόμενη παρέμβαση τρίτων στην σχέση.
    • Αδυναμία διαχείρισης και επίλυσης διαφωνιών και συγκρούσεων για κοινά θέματα ,οικονομικής και επαγγελματικής φύσεως.
    • Απιστία, συναισθηματική εγκατάλειψη, κατάχρηση ουσιών και εμφάνιση εθισμών.
    • Απουσία ¨ λειτουργικού¨ διαλόγου και επικοινωνίας ανάμεσα στο ζευγάρι. Όταν οι γραμμές επικοινωνίας αποτυγχάνουν ή περιορίζονται σημαντικά, η ανάγκη των ατόμων για έκφραση εσωτερικών αναγκών και αυθεντικής επαφής με τον σύντροφο, περιορίζεται και ακολουθεί η απομόνωση.
    • Έχουν κατά καιρούς καταγραφεί αμέτρητες ενδείξεις που οδηγούν ένα ζευγάρι στην απομόνωση, όμως σε γενικές γραμμές η δυσαρέσκεια μέσα στην σχέση και η εμφάνιση κάποιων από τις παραπάνω , καθιστούν επιτακτική την ανάγκη για προσοχή και φροντίδα της σχέσης.

Ανανεωτικοί μηχανισμοί- Τι "λειτουργεί" θετικά στην σχέση του ζευγαριού….

    • Η προσπάθεια για θετική ¨ανασύνταξη¨ ξεκινά με επικοινωνία του ζευγαριού αρχίζοντας από τα θετικά χαρακτηριστικά της σχέσης. Εξάλλου, για να επιθυμούν τα ζευγάρια να δώσουν ευκαιρία στην σχέση τους ,προϋποθέτει πως υπάρχουν και ενθαρρυντικά στοιχεία σ αυτήν .Υπάρχει η τάση να εστιάζουμε στα αρνητικά ,θεωρώντας αξιοκαταφρόνητα τα θετικά.
    • Η αναγνώριση και η διατύπωση των προβλημάτων βοηθά τους συντρόφους να προσδιορίζουν τις εσωτερικές τους ανάγκες και να αγωνίζονται από κοινού για τους στόχους που θα βελτιώσουν σταδιακά την ποιότητα της σχέσης . (π.χ. να παραδεχτούν το πρόβλημα. ¨νιώθουμε ότι δεν είμαστε καλά μαζί.¨).
    • Ενθάρρυνση της έκφρασης της δυσαρέσκειας χωρίς να διακόπτει ο ένας τον άλλο, ασκώντας κριτική, απορρίπτοντας ή στέλνοντας αρνητικά μηνύματα μέσω της γλώσσας του σώματος. ( χειρονομίες, μορφασμοί προσώπου, διπλά μηνύματα). Ενδείκνυται η ήρεμη συζήτηση(χωρίς φωνές και επιθετική διάθεση), μίας μόνο δυσαρέσκειας κάθε φορά. Διαφορετικά ο σύντροφος χάνεται και ή επιτίθεται για να γλυτώσει ή εγκαταλείπει τον χώρο και φυσικά την προσπάθεια.
    • Αν ξεκινήσετε κάνοντας αυτοκριτική, αυξάνεται τις πιθανότητες να δεχτεί και ο συνομιλητής σας, την έκφραση της δυσαρέσκειας σας . Επιπρόσθετα, αποφύγετε τις παρατηρήσεις την ώρα που ο σύντροφος ασκεί κριτική στον εαυτό του.( Συμφωνείστε μαζί του κάποια άλλη στιγμή της συζήτησης !).Εκπαίδευση στην ενεργητική ακρόαση του συνομιλητή.
    • Την ώρα που διαπραγματεύεστε και ζητάτε από τον σύντροφο σας, αλλαγές στην συμπεριφορά του, μιλήστε συγκεκριμένα και όχι αόριστα. Όσο λιγότερες ασάφειες και γενικότητες τόσο μεγαλύτερη ευστοχία.
    • Επικεντρωθείτε στην πράξη που σας ενοχλεί και αποφύγετε ταμπέλες και χαρακτηρισμούς.(π.χ. είναι άλλη η αντίδραση στην έκφραση ¨είσαι ανεύθυνος¨ και διαφορετική ¨ θα μου άρεσε να αντιμετωπίζεις την κατάσταση με περισσότερη σύνεση¨) .Μιλήστε για όσα εσείς επιθυμείτε και όχι για όσα παρέλειψε ο άλλος να κάνει.
    • Αφιερώστε χρόνο να φροντίσετε και να επιμεληθείτε την εξωτερική σας εμφάνιση. (τόνωση της αυτοπεποίθησης, βελτίωση της αυτό- εικόνας)
    • Εξελιχθείτε κοινωνικά και πνευματικά, βάζοντας στο πρόγραμμα σας, δραστηριότητες, εκδηλώσεις, νέες ασχολίες , που σας ευχαριστούν και σας ανανεώνουν. Μέσα από την κοινωνική δικτύωση προκύπτουν πνευματικές εμπειρίες ,θέματα για συζήτηση και θετική διάθεση .
    • Ενίοτε, οι αλλαγές στο πρόγραμμα και τις οικογενειακές συνήθειες αποδεικνύονται ωφέλιμες. Πειραματιστείτε σε όλους τους τομείς, επιδιώκοντας μεταμορφώσεις και ανανεωτικούς μηχανισμούς .(π.χ. ανακαίνιση χώρου ή αλλαγές κατά την ερωτική επαφή). Η επανάληψη και η έλλειψη ποικιλίας αποτελούν απειλή για την σχέση, μιας και η εκρηκτική παραγωγή ορμονών στον εγκέφαλο(σεροτονίνη ,ντοπαμίνη ,φερομόνες(υπεύθυνες για την ευτυχία, τον έρωτα και πολλά άλλα ), ενεργοποιείται εξαιτίας της εμφάνισης νέων εμπειριών .
    • Οι υποχρεώσεις και τα πρέπει στην σχέση , ιδιαίτερα στον γάμο, είναι αμέτρητες και εξοντωτικές. Επιτρέψτε κατά διαστήματα στον εαυτό σας και τον σύντροφο να χαλαρώνεται, αναβάλλοντας για λίγο τις καθιερωμένες ευθύνες .
    • Όταν τα προβλήματα και η δυσλειτουργία στην σχέση επαναλαμβάνονται σημαίνει πως, ο τρόπος διαχείρισης που έχει επιλέξει το ζευγάρι δεν ¨λειτουργεί¨, επομένως η δοκιμή μιας άλλης φόρμας αντιμετώπισης κρίνεται απαραίτητη.( διακοπή του φαύλου κύκλου).

 

     Η σταθερότητα και η προβλεψιμότητα στην σχέση των συντρόφων είναι σημαντική ,καθώς εδραιώνει την αγάπη και προσφέρει ασφάλεια. Αυτό δεν αρκεί όμως στην περίπτωση που αναζητά κανείς την αγάπη και τον έρωτα ταυτόχρονα. Τα προβλήματα των σχέσεων φαίνονται πολύπλοκα και αρκετές φορές οι λύσεις φαντάζουν απλές. Κάτι τέτοιο σαφώς δεν ισχύει. Η σχέση, είναι ένας ζωντανός οργανισμός , απαιτεί διάθεση για δουλειά, ωριμότητα , κοινούς στόχους και εν συναίσθηση.(¨να μπαίνεις στα παπούτσια του άλλου¨). Αν λοιπόν η σχέση σας αξίζει τον κόπο , κάντε κάτι αποτελεσματικό γι αυτήν...

 

…Όλη η ηδονή της αγάπης είναι  στην αλλαγή! Μολιέρος